¿Cuántas veces lo hemos oído o leído? ¨Libérate de personas tóxicas, añade o mantén en tu vida solo a la gente que te aporte cosas positivas y libérate de las que hacen tu mundo más gris¨. Quizá para empezar a hacerlo deberíamos tener claro: ¿Cómo son las personas tóxicas? ¿Cuándo mi relación con el otro se ha convertido en algo tóxico que solo me/nos perjudica?
Confucio decía que “si uno se topa con gente buena, debe tratar de imitarla, y si uno se topa con gente mala, debe examinarse a sí mismo”. Y caracteriza a la gente “tóxica” “por su falta absoluta de empatía con el otro“.
Hablar de personas tóxicas es hablar entre otros de egocentrismo, visión pesimista continua, falta de empatía y manipulación.
¨Y es que a veces las batallas más grandes que nos tocan en la vida son con nosotros mismos así que, intento cada día estar en paz y hacerme entender que la guerra no es conmigo, no es con nadie. Que mientras yo esté de mi lado y no me abandone nada puede salir mal y si sale no me volveré a culpar. A veces perdemos y a veces ganamos, pero lo bonito de aprender a querernos finalmente es que siempre estaremos ahí sin importar el resultado. Quiérete y mucho.¨ (Arte y musa)
Hablando de personas tóxicas hablaría también de la dependencia, porque si alguien que recibe negatividad fruto de una relación que debería generar todo lo contrario no es capaz de verlo, romperlo y alejarse, probablemente es que haya una dependencia emocional más grande de lo que nos pensamos.
Las relaciones emocionalmente dependientes se caracterizan por ser inestables, destructivas y marcadas por un fuerte desequilibrio donde el dependiente se somete, idealiza y magnifica al otro.
Para el dependiente esta situación afecta de forma negativa a su autoestima y a su salud física y/o mental. Pese al malestar y el sufrimiento que la relación les cause se sienten incapaces de dejarles, siendo los intentos nulos.
Es común que las personas con Trastornos de Ansiedad creen relaciones de dependencia absoluta con los que consideran ¨sus personas seguras¨ aquellas con las que son capaces de hacer exposiciones, aquellas con las que ¨menos mal que estás tú, porque yo sin ti no puedo¨ y la probabilidad de que estas relaciones acaben siendo tóxicas también existe. En ocasiones, el que padece, ha interiorizado tanto su rol de víctima, que le es difícil concebir el mundo sin que su cuidador esté constantemente pendiente de su existencia, así como el cuidador ha podido interiorizar tanto su papel de salvador que no concibe el mundo sin que su atendido le necesite constantemente, y si éste deja de hacerlo algún día supondrá un conflicto.
Todos necesitamos ayuda externa ante los problemas que nos encontramos en la vida, pero no debemos perder de vista, que los verdaderos responsables y protagonistas de nuestra vida somos nosotros.
Todos nos encontramos en el papel de ayudante en algún momento de nuestras vidas, ayudar sin crear dependencia, es enseñar que ¨tú sin mi también puedes¨.
¨Quiero preferirte pero no necesitarte, porque si te necesitase estaría sometiéndote a mis carencias y responsabilizándote de mi felicidad y eso no es justo para nadie, porque solo a mi pertenecen mis conflictos. Puedo vivir sin ti, pero prefiero vivir contigo.¨
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Es de mucha ayuda gracias
Estamos muy contentos de que os sean útiles.
Muchas gracias por las magníficas lecturas que nos sugieren!!!
De ser posible, me gustaria mas literatura acerca de las "Relaciones emocionalmete dependientes" y cómo ayudar a una persona enmarcada en esta situación.
Mil gracias
Muchas gracias a ti Belgica (Que nombre tan bonito)
buen artículo!tenemos que ir acque nos quiten la venda y nos hagan las curas oportunas después de destapar nuestra dependencia emocional.?
yo no soporto a mi madre,decide hasta con quien tengo amigos y es hipocrita muestra una forma de ser que no es,cuando quiero decirle que no me controle se hace la victima.A veces quisiera que se muera,no soporto el daño psicológico que ejerce sobre mi vida.
Me fascinó este articulo, es muy interesante y es algo que a la gran mayoría de personas nos afecta en las relaciones interpersonales; muchas gracias por sus aportes los cuales han sido realmente valiosos para ser tenidos en cuenta en el momento de construir nuevas relaciones y de reflexionar con las ya, existentes. de que manera nos afectan negativa o positivamente. Bendiciones!!!!
Voy a explicar lo que es una persona tóxica, poned atención porque os vais a encontrar a mucha gente así por la calle y en vuestra familia y os va a complicar la vida y a haceros infelices.
Tóxico es aquel que crítica continuamente tu persona, te saca defectos a la mínima, se siente ofendida por nimiedades, es agresiva verbalmente humillándote, reprochándote cosas del pasado, y te falta al respeto creyéndose más que tú en todo, además te habla mal de otras personas que no conoce, o si las conoce, las conoce mal, se inventa cosas malas de otros para reafirmarse a si misma y hacerse mejor. Todo lo de ella es lo mejor y lo tuyo es una porquería.
Necesitan los tóxicos minimizarte en todo, porque es la única alternativa que tienen para sobresalir, tapando y reduciendo a los demás, tienen sentimientos muy marcados de inseguridad y la única manera de reafirmarse, es intentando demostrar que son mejores que los otros en todo momento, haciéndote quedar mal en cada ocasión... Te generan sentimientos de culpa por cosas que tú no tienes ninguna responsabilidad, de no estar en ti la solución ni la causa, que son provocadas por otros para que tengas remordimientos de conciencia y te encuentres fatal.
La persona tóxica es la que está continuamente diciéndote que en el futuro te va a ir muy mal, para generarte estrés y malestar, qué vas a perder todo, que va a salir lo que emprendas fatal, lo que hagas siempre, va de agorero, diciéndote que todo lo que te va a pasar es malo porque eres una persona que te lo mereces así... El que es tóxico te genera nervisismo e inestabilidad en todo momento, porque te mantiene en un vaivén emocional que no sabes ni a qué atenerte ni cuándo va a estar bien y cuándo va a estar mal contigo, todo es incertidumbre con esa persona, por que no sabes a lo que aferrarte con ella.
El tóxico dice quererte mucho, pero al cabo de poco tiempo, sin motivo ni razón, o basándose en insignificancias, para justificarse, de forma cíclica, dice que te odia y que le das asco, que te tiene manía, poniéndote a parir con todo el mundo, para después volverte a decir que te quiere al cabo de un tiempo, es un desequilibrio emocional tremendo, que es muy difícil de aguantar, porque todos precisamos seguridades y certidumbres, debemos saber con qué contamos, tenemos que creer que hay algo, que podemos estar tranquilos, que tenemos el amor de alguien, pero con esa manera de proceder del tóxico, no sabes qué es lo que va a pasar y cuánto va a durar tu relación, es vivir al día permanentemente.
Alguien es tóxico cuando le gusta abusar de los demás, de su debilidades, de su soledad, de su bondad, de sus carencias afectivas y sexuales, para machacarle y limpiarse la basura emocional con la que carga de su pasado, alguien que sólo llama cuando le interesa o necesita desahogarse y está mal... Se es tóxico cuando se manipula a otros, cuando giras los acontecimientos siempre a tu favor, cuando sabes que eres responsable de algo y haces creer a los demás que son los culpables, y de esta forma además de someterles, consigues que hagan lo que tú quieres, aunque vaya en contra de sus valores o principios... Eres tóxico cuando das en los sitios donde más duele, sacando a relucir cosas que van a hacer daño, con las palabras, sabes qué tecla tocar y lo haces con gran naturalidad, y si luego pides perdón, esas disculpas no son sinceras, porque con el tiempo lo vuelves a hacer igual. Otro comportamiento tóxico, es cuando chantajeas, amenazas y das ultimatún continuamente, el tóxico tiene gran capacidad de memorizar cosas que le han dolido en el pasado, aunque no sean afrentas y solo lo vea así él mismo, para sacarlas una y otra vez a relucir, para salirse con la tuya. Y sobre todo siendo tóxico, lo eres, cuando eres capaz de amenzar de dejar a la victima, para que se amedrante y conseguir de esa forma, que coma de tu mano. El que es tóxico se lo pasa genial criticando e insultando a los demás, le gusta despellejar a la gente para sentirse superior, se inventa hechos o sucesos que no pasaron nunca para degradar, y si no critica a alguien, se aburre someramente.
En resumen, el tóxico es una persona que necesita destruir la autoestima con el que se relaciona, necesita rebajar, es decir empequeñecer a alguien para sentirse bien, es adicto emociones de lastimar a los demás, precisa robarnos la energía para alimentarse de ella, para debilitarnos, y así de esa forma poder controlarnos y tenernos en sus garras, para hacer con nosotros lo que les dé la gana. Quiere sobre todo el tóxico conocer nuestra intimidad y pasado, para luego poder utilizar esa información contra nosotros, contarlo por ahí a la gente extraña privacidades para hacernos de menos, para que nos avergoncemos, y tener una relación de superioridad total, para así, sentirnos en deuda por estar a nuestro lado, hasta te llegan a decir en algunos casos, que están por pena contigo, algo increíble. La intimidad con el tóxico incrementa su toxicidad considerablemente.
Es evidente que un psicópata es una persona tóxica, pero no todos los que son tóxicos son unos psicópatas, hay muchos tipos toxicidades emocionales, como el narsicismo, la sociopatía, el quejica, el meteculpas, el boder line, el envidioso, el autoritario, el soberbio, el estúpido... porque la toxicidad no implica necesariamente falta de empatía, de conciencia y de remordimientos, de no ponerse en el lugar de los demás, que es la característica fundamental de la psicopatía.
ARTURO KORTÁZAR AZPILIKUETA MARTIKORENA ©
Hola Arturo. me resulto muy interesante tu comentario de lo que es ser un "toxico".
Desafortunadamente me encuentro en una situación difícil, ya que muchas de tus definiciones se podría decir que me describen, ahora mismo estoy separado de mi pareja por algunos de este tipo de comportamientos de mi parte.
Mi pregunta es, ¿Tiene esta "condición" algún tipo de tratamiento psicológico o terapéutico que ayude a cambiar este tipo de conductas?
Ya que, naturalmente no me gusta ser asi, ya que es triste ver que las personas se alejan de ti.
Lo cierto es que quien te aconseja de alejarte de personas toxicas. quizas no se ha visto al espejo.y si crees que existen las personas toxicas. cuidate de no ser una de ellas. pues todas las personas tienen sus virtudes y defectos. que no nos tomen el pelo. no podemos seleccionar a las personas como hacia HITLER. todos somos humanos.mejores o peores, pero humanos.personas maravillosas de cualquier forma que sea,cualquier condicion,cualquier clase social,cualquier estatus social,con mas dinero o con menos. solo personas humanas. puede ser mi hemano ,mi primo, mi familia,yo mismo. somos todos con los mismos derechos. URGENTE MENSAJE.
Hola Ruben Ortega. Disculpa que sea yo el que conteste y te de un consejo, ya que vos te dirijiste a otra persona. En primer lugar, es importantísimo el primer paso que diste de verte a vos mismo y reconocerlo, encima de forma pública, eso habla muy bien de vos y sin duda se ve que querés cambiar las cosas. Yo te puedo hablar de experiencias propias y aclaro que no soy especialista en psicología ni nada.. esas experiencias fueron tanto de personas tóxicas que hasta hoy me han dejado secuelas, como de actitudes mías que también han sido tóxicas. Yo creo que nadie se siente bien ni elije ser así voluntariamente. Cuando me cruce con jente tóxica con el tiempo decidí alejarme, pero primero eleji quedarme y tratar de entender por qué esa persona era así, haciendo daño a otros y a ellos mismos. Bueno, en fin, de fondo hay cosas muy graves en las personas o en actitudes tóxicas, y esas raíces, esas cosas muy internas que te pasan, las tenés que tratar con psicólogos o algún especialista y también contar con alguien en tu vida personal que te ayude con esas cosas de fondo. Amigo, de nuevo valora mucho el que quieras cambiar, algunas personas lo tienen tan naturalizado el ser así que no lo ven.. así que ahí tenés un punto muy positivo desde donde partir. Y hace terapia, meditaciones, yoga, todo lo que esté a tu alcance, y no busques atacar la toxicidad en si misma si no sus causas, y para ello tenés que saber cuáles son y de dónde vienen. En mi caso personal las actitudes tóxicas que tuve tienen que ver con mucha falta de seguridad y un autoestima tan baja que no te puedo explicar la.depresion que causa, pero siendo consiente de dónde viene eso (pero sin echarle la culpa a nadie), lo puedo pelear día a día. También puedo decirte que es una cuestión de enfoque. Yo aprendí a qué las peores personas tienen también algunas cosas buenas, entonces me enfoco en ellas, aprendo de esas cosas buenas de ellos y se las remarco para que las potencien y puedan mejorar sus vidas, así que podrías ver de hacer eso con quienes te rodean amigo, así se va a ir limpiando tu toxicidad y la de.los otros. Abrazo amigaso, cuídate.
Hola Arturo,
En este momento me encuentro en una relacion toxica en la que muchas de tus definiciones coinciden.
La angustia aprieta el corazon y el no saber que va a pasar, me poneen ese vaiven de emociones.
Es cierto que a veces ante las humillaciones, o las insistentes situaciones insufribles , he reaccionado con palabras de las que luego me he arrepentido.
En esos momentos yo me vuelvo la persona toxica, pero he hecho una promesa a mi hija para no volver a caer en estos insultos o faltas de respeto.
Por lo cual sigo tobogan abajo aguantando dia tras dia, las amenazas de echar a la calle, de salir de una habitacion si ella entra porque dice que no quiere verme.
Se que si me voy mi hija no podrá seguir estudiando, mi hijo vivir en esta casa pues solo entra mi sueldo, desde hace mas de 20 años, y no se podra pagar la hipoteca, ya que ella no trabaja fuera de casa.
Por lo tanto estoy en un laberinto sin salida y debo soportar la situación toxica, sin dar argumentos a la otra persona.
Necesito ayuda por favor, donde encuentro grupos activos
Hola Gabriela. Puedes escribir a info@amadag.com o llamara al télefono 911 198 157 (Horario de secretaria de 16:00 a 20:30 de lunes a viernes). Nuestro equipo te responderá.
Todo es verdad tengo el mismo caso en mi casa y necesito ayuda
Hola Sergio, escribenos a info@amadag.com y nuestro equipo se pondrá en contacto contigo